És cliente da Primark? Então lê isto!

Outro cliente da Primark encontrou uma carta de um trabalhador chinês alvo de escravatura. A mensagem foi deixada num par de meias. Shakiel Akbar ficou boquiaberto após ter descoberto o bilhete numas meias pretas de algodão, que tinha comprado em Newcastle, Inglaterra.

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O bilhete vinha escrito em chinês, mas Shakiel ficou curioso e traduziu-o. Após a tradução descobriu um apelo desesperado.

A imprensa internacional volta então a noticiar os alegados abusos perpetrados pela Primark, embora o porta-voz da Primark alegue que esta terá sido apenas uma partida, negando qualquer suspeita de escravatura.

“Este é um pedido de ajuda de um homem, de 39 anos, a viver na China. Pelas palavras que consegui traduzir o senhor está desesperado. Além de que parece ter arriscado bastante ao pedir ajuda”, explica Shakiel, acrescentando que, “no bilhete ele descreve os danos físicos e psicológicos a que foi submetido, tudo para fazer meias”.

Este não é o primeiro caso de um funcionário a denunciar a Primark, usando as etiquetas das roupas para pedir ajuda.

Fonte: Noticias ao minuto

8 presentes que ninguém aguenta mais ganhar no amigo secreto

É fim de ano e algumas tradições não se perdem. Para alguns, o tal do amigo secreto é divertido, é uma oportunidade de interagir, integrar etc. Sim! Existem pessoas que realmente gostam desse lance. Outros, se não querem saber dos colegas de faculdade e trabalho nem no decorrer do ano, imaginem no festivo fim de Dezembro.

Mas para o bem ou para o mal, a oportunidade de brincar é interessante. O lance do amigo secreto pode ser mais divertido do que se imagina. Exceto, é claro, pelas pessoas que simplesmente não sabem presentear. Quem não tem uma história “trágica” de amigo secreto pra contar, em que deu um presente mais legal do que o que ganhou?

Se já comprou e presenteou, é bem provável que não agradou.

1- Roupa íntima

Você há de concordar que calcinha, sutiã e meia não é e nunca foi uma boa ideia pra presentear, não é mesmo? E é algo difícil de escolher, porque deve-se considerar tamanho, cores enfim, preferências da pessoa por roupa íntima. Apenas parem! Não tem como dar certo. O mesmo vale para os engraçadões que se arriscam em dar presentes eróticos. Aconselha-se deixar os “dildos” nas Sex Shops pra quem tiver interesse em escolher um de acordo com sua necessidade e interesse.

2- Porta-retrato

Nunca foi legal, né gente? Revelações de fotos na época dos filmes fotográficos eram caras e hoje em dia existem muitas opções de porta-retratos digitais. Então, se for pra dar porta-retrato, traz a ideia pra atualidade que pode dar certo. Nem precisa ser digital. Existem porta-retratos criativos e baratos e você compra baratinho pela internet.

3- Panetone

É inacreditável que ainda existam pessoas que deem panetone de presente de amigo secreto. Se a desculpa é o valor em conta, dá pra fazer um esforcinho a mais e comprar uma almofada divertida, uma caneca mixer, um abridor de vinho elétrico ou até uma coquiteleira mesmo.

4- Música ruim

Música é uma maravilha. Sem sombra de dúvidas, as pessoas com gosto musical mais diversificado, conseguem alcançar mais corações. Mas existem pessoas que não tem um interesse musical muito diverso e acaba se baseando no próprio gosto pra presentear com discos. Até que esse não é o maior problema. Pior é quando tentam adivinhar o gosto do outro. As chances de acerto são significativamente menores. É o mesmo que querer presentear com roupas. Tem que se preocupar em acertar número do outro, senão tem que trocar.

5- Sabonetes, cremes e afins

Chega! Chega da cosmética de higiene pessoal no amigo secreto. Se acertar tamanho e preferências específicas já é difícil, imaginem acertar o aroma que vai agradar alguém?! Sem falar que a maioria das pessoas relatam que não são os presentes mais memoráveis.

6- Cartão de presente

As queixas sobre essa opção de presente referem-se à frieza e desinteresse de quem presenteia. A diversão do amigo secreto é surpreender, tentar acertar, por a cabeça pra funcionar pra escolher um presente criativo… De fato o lance do cartão presente vai contra todo esse intento.

7- Agendas

Os relatos dos presenteados com agendas revelam que elas são a versão piorada do item 6. Quem não sabe o que dar e não quer ser desinteressado dando um cartão presente, dá agenda. Pelo preço de uma agenda pode-se comprar um copo térmico ou uma capa para tablet, por exemplo.

8- Utensílios de cozinha

Seguindo o mesmo princípio pelo qual não é bacana dar esse tipo de presente no dia das mães, também não é uma boa opção para amigo secreto. Ao invés de potes, frigideiras e escumadeiras, sugere-se bebidas e abridores criativos. Experimentem.

Enfim. Esse assunto é tão chato, tão maçante e batido, que nem os redatores da Fatos aguentam mais escrever sobre essas (mesmas) coisas. Mas parece que a galera não aprende nunca!

Numa nova modalidade de amigo secreto, as pessoas indicam o presente que querem ganhar. Mas aí a expectativa não quebra a graça de ganhar o presente? O que você pensa sobre o famigerado ”amigo secreto” e as confraternizações de fim de ano?

Velhota búlgara cega que previu o 11 de setembro, disse algo assustador sobre o ano de 2016

Baba Vanga é uma mulher que nasceu em Vangelia Pandeva Dimitrova, na Bulgária, e levou uma vida normal até o seus 12 anos de idade, quando misteriosamente ela perdeu sua visão durante uma tempestade. De acordo com a história, a família encontrou Baba Vanga dias depois e ela estava com uma camada grossa de sujeira e poeira sobre seus olhos.

Baba Vanga ficou famosa depois de fazer algumas previsões, tornando-a conhecida como “Nostradamus dos Balcãs”. Ela disse que suas habilidades tinham algo a ver com a presença de criaturas invisíveis e que não podia explicar como isso acontece. Seus seguidores afirmam que ela previu o aquecimento global e o tsunami de 2004 e ainda o atentado terrorista do dia 11 de setembro nos Estados Unidos.

Uma de suas previsões falavam o seguinte:

“Uma enorme onda irá cobrir uma grande costa coberta com as pessoas e cidades e tudo vai desaparecer sob a água. Tudo vai derreter, assim como o gelo.”

A previsão que ela fez sobre o atentado do 11 de setembro foi:

“Horror, horror. Os irmãos americanos vão cair depois de ser atacado pelos pássaros de aço!”

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Para 2016, ela previu que os muçulmanos iriam invadir a Europa, e que o continente iria deixar de ser como nós conhecemos. A campanha de destruição vai durar anos, expulsando as populações e deixando todo continente “quase vazio”.

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Será mesmo essa uma previsão do atentado que ocorreu na França algum tempo atrás? Bom, isso nós não sabemos, mas sabemos de mais algumas previsões feitas por Baba Vanga, confira:

2023: A órbita da Terra irá mudar (ninguém realmente sabe o que isso significa).

2025: A população da Europa vai chegar a quase zero.

2028: A humanidade vai voar para Vênus, na esperança de encontrar novas fontes de energia.

2033: os níveis de água do mundo vão aumentar à medida que o gelo polar derrete (isso já está acontecendo).

2043: a transformação da Europa para um califado islâmico estará completa. Roma é nomeado a capital. Economia do mundo vive sob o domínio muçulmano.

2066: a América vai usar uma nova arma, pela primeira vez em uma tentativa de retomar Roma e trazer de volta o cristianismo.

2076: o comunismo vai voltar à Europa e ao resto do mundo.

2084: A natureza renasce (ninguém está realmente certo o que isso significa).

2100: Um sol ilumina o lado escuro do planeta (Isso já está na forja – desde 2008, os cientistas têm vindo a trabalhar na criação de um sol artificial utilizando a tecnologia de fusão nuclear).

2130: Com a ajuda dos alienígenas, civilizações vão viver debaixo d’água.

Mas será que essa história é real?

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Apesar da história de Baba Vanga ter sido compartilhada por inúmeros jornais mundo a fora, um site de notícias búlgaro disse ter investigado a história mais a fundo, e segundo eles durante a sua vida Baba Vanga apenas ajudava as pessoas com as suas visões e nunca previu nenhum fim do mundo. Mesmo assim fica a dúvida, qual será a verdade por trás dessa história? Em qual versão você acredita?

Bom, os avisos de Baba Vanga dos próximos anos estão aí, o que vocês acharam? Comentem aqui pra gente!

retirado de ultracurioso

5 coisas do Dragon Ball que não fazem nenhum sentido

Um dos maiores animes de todos os tempos e que fez mais sucesso, principalmente no Brasil, foi o Dragon Ball. O anime conta a história de Goku, um alienígena que veio para a terra em uma nave. O anime apesar de ter muitos elementos fictícios as vezes sai um pouco da lógica.

Muitas arcos mostram diversas histórias e em algumas delas acaba passando um detalhe ou outro que não tem a menor explicação. Desde mestres deixando seus amigos morrer até vilões, que matam várias pessoas, se redimindo com seus novos amigo simplesmente esquecendo o que ele fez.

O Ultra Curioso separou 5 coisas totalmente sem noção:

1-Senhor Kaioh é um completo idiota

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Senhor Kaioh, o famoso mestre que treina Goku e companhia ensina novos movimentos e técnicas únicas. Até ai tudo bem, mas o que você faria se ele escondesse de você uma técnica única que poderia salvar a vida de seus amigos? Esconder não é a melhor palavra, esquecer talvez. Existem apenas duas formas de chegar ao Palácio de Enma Daioh, onde o Senhor Kaioh faz o treinamento, a primeira é pelo caminho da serpente e a outra é se teleportando. Para treinar com ele, Goku teve que viajar pelo caminho da serpente durante vários dias e teve que voltar pelo mesmo caminho. O mestre sabia a todo momento que goku poderia voltar a luta se teleportando e impedir que seus amigos morressem porém, Kaioh não disse a ele pelo simples fato dele não ter perguntado.

2-Picollo explode a lua

picollo

Gohan é meio humano e meio saiyajin, se tornando assim o primeiro híbrido, filho de Chichi e de Goku. Como seu pai, Gohan herdou alguns poderes da raça do pai, além do rabo de macaco. Quando um saiyajin tem esse rabo e olha para a lua, ele se transforma em um Oozaru, um macaco gigante e as vezes incontrolável. O garoto em seu treinamento acidentalmente olhou para lua e se transformou e o único jeito que Picollo, que o treinava, achou para acabar com a tranformação era destruindo a lua. Sim ele destruiu a lua, e apesar de um astro desse tamanho ter sido destruído, nada aconteceu com o planeta. Restos da lua não caíram na terra, a força que existe entre a lua a terra permaneceu a mesma, sem acontecer nenhum desiquilíbrio.

3-Esferas de dragão no chapéu de Gohan

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Os artefatos mais famosos de toda a série Dragon Ball é justamente as Esferas do Dragão, em inglês Dragon Balls, que dão nome ao anime. Ao todo são sete, esferas laranjas, cristalinas e numeradas com uma a sete estrelas. Quando todas juntas, você pode invocar um dragão Sheilong, que tem a habilidade de conceder qualquer tipo de desejo. Logo após os desejos serem feitos, as esferas se espalham pelo globo ou pelo universo. Com todas essas informações podemos chegar a conclusão que essas esferas são um dos artefatos mais valiosos da terra, e o que você faz quando tem uma? Coloca no chapéu do seu filho que ainda é uma crianças. Realmente, a melhor escolha.

4-Goku, o pior pai que existe

goku

Todos sabemos que Goku é muito ingenuo mas o que separa ingenuidade e de uma total falta de noção? Goku já expôs seu filho a situações bem estranhas e perigosas. A mais famosa é quando Gohan vai lutar contra Cell, na luta Goku da uma semente que amplifica o poder do vilão. Isso mesmo, Goku da uma semente que vai amplificar o poder de um vilão que pode matar seu filho. A outra ocasião é quando no final de Dragon Ball GT, ele abandona seus dois filhos, sua mulher e sua neta para treinar um garoto que seria a reencarnação de um grande vilão. Realmente sem noção.

5-Todos esqueceram que Vegeta é um assassino em massa

vegeta

Vegeta já foi um dos piores vilões de toda a saga, ela já matou várias pessoas, espancou Gohan e companhia. Todos amam os vilões mas o que fariam diversas pessoas do anime perdoar todo o mal que ele fez? Até mesmo uma mulher se apaixonou por ele, bem estranho né?

O que achou desses 5 fatos sobre Dragon Ball que são totalmente sem noção? Responde ai nos comentários.